20251017_回想１ 初就職といじめ

出社してまず

ラジオのアンテナを立て、J-WAVEにチャンネルを合わせる。

先輩方の机を拭き、打ち合わせテーブルを拭く。

ゴミ箱を回収し、ゴミを出す。 フロアのモップがけ。トイレ掃除。

コーヒーメーカーのドリップ準備。

これが毎朝のルーティンワークだった。

ー

経理担当のお局は、週に３回出社した。

ちょうど朝のルーティンを終えた僕の横にきて、 できたてのコーヒーをコップに注ぎ、ひとくち含んで一言。

「・・・不味い。」

サーバーをひっくり返し、淹れたてのコーヒーをシンクにぶちまけた。

お局は普段、僕とは一切口もきかず、ただただ睨んだ。

皆がいる前に限って、あからさまに叱りつけた。

ー

スタッフは全員、見て見ぬふり。

便乗して常に欠陥を探されているようだった。

何かを話せば注意され、何かで動けば叱られた。 行動の全てに怪訝な顔をされ、風邪をひけば迷惑だと疎まれた。 まさに四面楚歌だった。

次第にどもって喋れなくなった。本当に怖かった。 ますます疎ましい存在として扱われ、 背後から責めるようなため息が聞こえた。

ー 仕事といえば、先輩が出力したレイアウト用紙を カッターとセロテープでひたすら繋ぎ合わせる作業。

来客時のお茶汲み。そして電話番。

いつまで経っても担当媒体は与えられず、 日々雑用のみをこなした。

なんとか取り入ろうと、年齢の近い先輩に、

ペットボトルを買っておまけフィギュアをプレゼントした。

翌朝にはゴミ箱に入っていた。

捨てられたフィギュアを回収して、

血液が冷える。体が冷たくなる。

ー

表参道にあったデザイン事務所。

ボスは雑誌業界で三本の指に入ると言われる著名人だった。

少数精鋭スタッフとビッグネームな月刊雑誌を何本も手がけていた。

明るく純白の事務所の中で、ボスを囲んで楽しそうにワイワイやっている間、

暗いキッチンでシンクを拭いたり、コーヒーを淹れ直しながら、

それが終わるのを待っていた。

あちら側とこちら側、霞んで視界が歪むほど、 確実に、気が遠くなるほど、分厚い壁があった。

日々一人一人への呪詛をノートに書き殴った。 このコーヒーに何を混ぜたら、あいつらを５６せるだろうか・・・

疑われないよう、自分も少し飲んで入院してでも、 恨みをはらす計画を妄想した。

ー

走馬灯のように過去を振り返り、毎晩のように懺悔した。

あの時あの瞬間、あいつを睨んだ自分の目はどんなに醜悪だったろうか。

あの正義感、あの許せない怒りが、どれだけ人を傷付けただろうか。

価値観が１８０度ひっくり返る。

自分が深く深く傷付いて、初めて人の痛みを知った。

初めて自分の深層のエゴと対峙する。

睨みつけるお局の目が、過去の自分の目と重なる。

内心偉そうだった自分。 人を見下し、評価していた自分。 感情がそのまま顔に出た。気持ちが理解されると思っていた。

自己中で、身勝手で、甘ったれた性根に、 自己嫌悪が爆発した。 泣きながら、吸いもしないタバコの火で手の甲を焼いた。

なんとしても自分に罰を与えなければいけなかった。 痛さは全く感じなかった。

子供じみたパフォーマンスの虚しさ。

どこか冷めた自分がそれを眺めていた。

完全に消滅した自己肯定感。

残されたのは、自己否定と自己嫌悪だけだった。

【！】グロ注意

毎週、日曜の夜になると、 息も吸えないほど恐怖が込み上げ、 泣きながら全身を掻きむしった。

スピリチュアルにすがった。

占いサイトに登録した。

「逃げ」ではなく「卒業」？ ここから「卒業」できるのはいつだ？

「石の上にも三年」が当時の常識だった。

１年で転職なんてあり得なかった。

それは人生の失敗を意味した。

次第にオシッコに

何か粉状のものが 混じるようになった。

いろいろと限界だった。

身体の異変に対する恐怖も相まって、ボスに退職を願い出た。

１年ちょっとの地獄の日々。

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もう２０年ぐらい前になるが、

初就職で見事に出鼻をくじかれた体験だった。

夢も希望も粉々に砕かれた。

人生を整理するに当たって書き留めておきたいほど、強烈なインパクトだった。

案外いろいろ覚えていて、思い出すにつれ、どんより沈んだ。

これはあくまで過去の経験。 この意味を捉え直すのは、常に現在（いま）の自分だ。 「ためになった」「良い経験だった」と言うには、 あまりにも辛過ぎたが、紛れもなく それまでの自分を大きく変えた出来事だった。

ー

次の転職先でも、かなりのブラック企業を体験することになるが、

それも後日まとめたい。