20251017_回想１ 初就職といじめ

出社してまず

ラジオのアンテナを立て、J-WAVEにチャンネルを合わせる。

先輩方の机を拭き、打ち合わせテーブルを拭く。

ゴミ箱を回収し、ゴミを出す。 フロアのモップがけ。トイレ掃除。

珈琲メーカーのドリップ準備。

これが毎朝のルーティンワークだった。

ー

経理担当のお局は、週に３回出社した。

ちょうど朝のルーティンを終えた僕の横にきて、 できたての珈琲をコップに注ぎ、ひとくち含んで一言。

「・・・不味い。」

サーバーの蓋を開け、全ての珈琲をシンクにぶちまけた。

お局は普段、僕とは一切口もきかず、ただただ睨んだ。

皆がいる前に限って、何かにつけて叱りつけた。

ー

スタッフは全員、見て見ぬふり。

むしろ常に欠陥を探されているように感じた。

何か話せば注意された。

何か動けば違うと叱られた。

風邪をひけば迷惑だと言われた。 まさに四面楚歌だった。

次第にどもって喋れなくなった。怖かった。 ますます疎ましい存在として扱われ、 背後から責めるようなため息が聞こえた。

ー 仕事といえば、先輩方が出力したレイアウト用紙を カッターとセロテープでひたすら繋ぎ合わせる作業。

来客時のお茶汲み。そして電話番。

いつまで経っても担当媒体は与えられず、 日々雑用をこなした。

なんとか取り入ろうと、年齢の近い先輩に、

ペットボトルを買っておまけフィギュアをプレゼントした。

翌朝にはゴミ箱に入っていた。

そりゃ普通は要らないだろう。

捨てられたフィギュアを回収して、

血液が冷える。体が冷たくなる。

ー

表参道にあったデザイン事務所。

ボスは雑誌業界で三本の指に入ると言われる著名人だった。

少数精鋭スタッフとビッグネームな月刊雑誌を何本も手がけていた。

明るく白い事務所で、皆がボスを囲んで楽しそうにワイワイやっている間、

暗いキッチンでシンクを拭いたり、コーヒーを淹れ直しながら、

それが終わるのを待っていた。

あちら側とこちら側、目に見えなくとも、確実に、 気が遠くなるほど、分厚い壁があった。

この珈琲に何を混ぜたら、あいつらを５６せるだろうか・・・

一人一人への呪詛をノートに書き殴った。

ー

走馬灯のように過去を振り返り、毎晩のように懺悔した。

あの時あの瞬間、あの人を睨んだ自分の目はどんなに醜悪だったろうか。

あの正義感、あの許せない怒りが、どんなに人を傷付けたのだろうか。

価値観が１８０度ひっくり返る。

自分が深く傷付いて、初めて人の痛みを知った。

初めて自分のエゴと対峙する。

睨みつけるお局の目が、自分の目と重なる。

内心偉そうだった自分。 人を見下し、評価していた自分。 感情がそのまま顔に出た。気持ちが理解されると思っていた。

自己中で、身勝手で、甘ったれた性根に、

自己嫌悪が爆発した。 泣きながら、吸いもしないタバコの火で手の甲を焼いた。

なんとしても自分に罰を与えなければいけなかった。 痛さは全く感じなかった。

こんな子供じみたパフォーマンスの虚しさよ。

どこか冷めた自分が眺めている。

完全に消滅した自己肯定感。

残されたのは、自己の否定と嫌悪だけだった。

【！】グロ注意

毎週、日曜の夜になると、 息も吸えないほど恐怖が込み上げ、 泣きながら全身を掻きむしった。

全身蕁麻疹。

スピリチュアルにすがった。

占いサイトに登録した。

「逃げ」ではなく「卒業」？ この状況から「卒業」できるのはいつだ？

当時は「石の上にも三年」が常識だった。

１年で転職なんてあり得ないと思った。

人生の失敗だと思った。

次第にオシッコに

何か粉状のものが 混じるようになった。

いろいろと限界だったと思う。

身体の異変に対する恐怖もあって、勇気を出してボスに退職を願い出た。

１年ちょっとの地獄の日々。

ーーーーーーーーーー

もう２０年ぐらい前になるが、

初就職で見事に出鼻をへし折られた体験。

夢も希望もへし折れた。

人生を整理するに当たって書き留めておきたいほど、

強烈なインパクトだった。

案外いろいろ覚えていて、思い出すにつれ、

どんより沈んでしまった。

しかしこれはあくまで過去のことであり、 過去の意味を捉え直すことができるのは、

常に現在（いま）の自分なのだ。

ー

次の転職先でも、かなりのブラック企業を体験することになるが、

それも後日まとめたい。